华科考研为什么这么多二本(华科考研为什么这么多二本 知乎) _考研报考条件

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我19考研,从学校差距上讲是二本逆袭985,一年成功上岸。都说考研是一场苦行僧的修行,备考过程中看到的很多人都是这样,以至于我觉得自己都不配考上这么好的大学,因为我的考研和他们相比就像是一场玩笑。一年之后,我终于想通,写下这份美好的考研经历与你们共享。

收到录取通知书时已经在华科的实验室做实验了,哈哈

我大学上的是一个省外的二本院校,学的生物专业,算是学校的特色专业。虽然学校不行,但是我并没有放弃,想办法充实自己,保证成绩班级前五的情况下,带领社团成员做志愿活动,策划班级活动,提前进入实验室升级打怪,顺带每周末去附近游山玩水,有空的话还做个兼职。那时候,我的精力应该是无限的吧。当然,我的学校也没有停下步伐,大三那年,它成功升为一本院校,我们一起见证了更好的自己。

为什么想考研?

19年的过年期间,我决定考研。一是很现实的问题:学校普通、生物类专业低学历工作不好找、跨专业的工作又累工资又少,考上的话相当于给了自己更高的起点;二是想继续追求自己的理想:当一个生物科研工作者,有一间自己的实验室,如果能为解决人类难题做出一点点贡献,那我觉得是值得的。于是,我选择了考研。

为什么选择华中科技大学?

在确定考研的目标院校时,衡量了自己的实力,定了几个考试科目相同的、生物类排名靠前的211院校,综合考虑报考难度、能获得的信息、离家远近、学生满意程度,来判断最佳报考院校。不过后来发生的一件事彻彻底底改变了我的想法。

我家呢,是一个再普通不过的农村家庭。父母文化水平并不高,靠干体力活儿,挣辛苦钱。亲戚过年来拜访,看到我爸在干活,说“你看你爸,有几个人像他这么大岁数了,还能干得动这么重的活儿”。我当时心里真的猛然一惊。是的,一直以来爸爸都将我们保护地很好,我自己都没发现,原来他也老了。看着他前个月腰伤疼的直冒汗,刚恢复一点,撑着腰还不太敢使力,抗东西全靠上半身的脊柱支撑,显得他又矮又小。那一刻,我想当他的保护伞,为他遮风挡雨。这天,我把目标院校换成了华中科技大学,告诉自己拼一把。

查找目标院校信息

寒假期间,空闲时就在网上看经验贴,取长补短;找贴吧、qq群、高图、知乎、小木虫、闲鱼、淘宝上面有没有直系学长学姐,因为当时我们本科院校并没有成功考上武汉高校的人,所以还需要靠自己分辨网上信息来源的真假;去学校官网找历年复试分数线、报录比、参考书目等基本信息。寒假结束后,我已经把目标院校的基本资料都收集齐,并且给自己每门科目都定下了一个目标,对自己的学习有一个大致的规划,知道每门课程大致的学习方向是怎么样的。

红色字体是当时给自己定的目标

备考初阶段

学校3月初开学,有条不紊地投入学习。社团工作变成幕后指导,班级工作换了稍微清闲的职位,实验室助理的工作陆续和新人交接。大三的课程并不是很多,每天记记英语单词,学一点简单的英语语法,专业课跟着视频过一遍,不过后来嫌弃看视频太慢,就自己规划一下每天完成多少学习任务。为了更有仪式感,我们寝室还在刚开学不久的周末组团去郊外野营、半夜烧烤、放孔明灯,算是最后的放纵。当时寝室的6人,4人考研,2人考公务员,学习氛围很不错,上半学期基本没怎么去过图书馆,大家在寝室一起学习,相互提问,晚上组团去操场散步,一起看电影放松,或者周末时一起去逛街、吃美食。人生最幸运的事莫过于追梦路上有人陪你。

时间悄无声息的过去,期末考试冲刺一会儿考试科目,继续投入考研学习。学校放假前我已经把专业课看完一遍,写了大致的学习框架。英语单词记了一遍,开始做98年的阅读练手。

暑假潜心学习

我们学校暑假并不允许学生留校,因此在宿舍并不能保证基本生活需要,而且学校只开放少数自习室和图书馆给考研学生使用。没办法,我只好和我最好的闺蜜在学校附近合租。她一直是我的学习榜样,也是她让我爱上了学习,她很聪明,很多东西一学就会,老师们对她的期望也是清华北大之类的院校,当然,最终还是被我忽悠到了武大,我希望能努力和她留在同一城市。

暑假期间,我们俩每天最开心的就是吃一顿美味的早餐,然后到图书馆学习。当时学校留下来的人并不多,每天都能看到相同的面孔,格外温暖,有时候看到别人没来,第二天还会问一嘴别人昨天干嘛去了。我很喜欢一直靠在围栏边读书的那个女生,特别有激情,即使生病感冒也从不缺席,看见她在那里,我会有一种很踏实的感觉。

日子总是那么平淡无奇,每天早上6:30起床,7:00洗漱完毕去吃早饭,走路过程中看看校园风景;到图书馆后,背1,2小时的书,然后看专业课书,做笔记;中午在食堂吃完饭后急匆匆走回图书馆,看一会书催眠,在没有风扇和空调的楼道里午休30分钟,每次醒来都直接汗透衬衫,身体触碰的地方全是汗湿的印记,稍微收拾后继续投入学习状态;下午一般是学习英语,做英语阅读,做完了先自己看讲解修改,然后跟着视频再过一遍,做好笔记;晚上吃晚饭后,稍微散步20分钟,继续看专业课,规定的学习内容完成后做习题巩固,一直到夜里10:20,学校的工作人员催促关灯下班,才恋恋不舍的离开。步行至操场,边看经验贴,边做热身运动,看完后开始跑步运动,操场上的灯是11点关,我们每次都要跑到灯关之后另加三圈。迎着月光一身臭汗回到出租房,洗澡、洗衣服,安然入睡,明天继续早起。

这段时光整个人没有任何外界打扰,全身心投入学习,人生中很难有这样一个时刻,全力以赴做一件事情,也是整个人进步最快的时候。当然这时候我们仍保持着每周一天假,这一天我们通常会去骑行、爬山、看电影、探店、烧烤、体验农家乐……这一天也是我们俩最期待的一天,它是枯燥生活的调味剂,也是电量耗竭的能量补充剂。

暑假的小尾巴悄悄过去的时候,很多想考研的同学也都提前回来了,图书馆比以前更热闹了,7点多就排起了长长的队伍,等待着8点图书馆开门。队伍中吃饭的吃饭,背书的背书,互不干扰,一股紧张的气氛也在逐渐蔓延开来。

成年人的世界里,你永远不知道会发生什么

暑假结束后,我的专业课已经看完第二遍,做了一些习题练习,结合考试大纲把比较重要的知识点都梳理了一遍;英语阅读也做到了10年,背单词从不间断,并适当地加入写作和翻译练习;政治跟着高图老师过了一下基础的马原课程。

开学后虽然还是每天按计划学习,但每天还是要上课,完成作业,被一些无法预料的事情打扰,有种莫名的焦躁感。这个时候我开始整理专业课真题,一套套做,做完后自己整理答案,因为当初买到的习题答案我并不是很满意,自己整理答案还是很费功夫的。英语阅读做起来也没有像以前那么得心应手,背小作文和大作文很慢,单词明明背过几遍了还是会忘记。再加上政治也有学习任务,每天不自觉地延长了学习时间,直接导致第二天起床困难。整个人就呈现出一种很焦虑的状态。

屋漏偏逢连夜雨,那时候我表姐打电话告诉我说,我妈妈有点抑郁的表现,我吓得赶紧连夜坐高铁赶回家。回家后也不敢多问,就每天细心观察,让我妈陪着我学习,跟着我一起看视频学习英语、政治,虽心中焦虑但也只能化为前进动力。在家待了十天左右,实在是没有借口在家多待才返回学校,这段时间我并没有发现我妈有什么特别明显的症状,也就放心回到了学校,返校过程中特地去了一下华中科技大学,目标的力量就是不一样,瞬间让人鸡血满满。

回到学校,通过做题查缺补漏,解决自己的薄弱项。这时候专业课已经看的差不多了,每天靠做考研真题找考试重点,突破自己不会的知识点,整理历年的诺贝尔奖,重点实验操作过程、要点;英语阅读做的差不多了,每天早读背背王江涛的大作文或者小作文,练习英语翻译,学习完形填空、新题型的做题技巧;政治紧跟着高图走,真的很安心,也让我对政治重新燃起了希望,就是要求背诵的太多,对于我这种记忆力太差的人不太友好。

自己考研过程中觉得用着还不错的英语相关书籍

最后的冲刺期

转眼到了11月份的现场确认时间,这时候明显感觉到时间不太够用了,心态确实有点崩,每周的一天休息时间缩短到一下午,图书馆无论何时去都能听到朗朗的读书声。我嫌弃有点吵,每次都会去图书馆后的银杏树下背书,偶尔发呆,偶尔享受着午后阳光的惬意。风吹落一地金黄,也丝毫不在意。不远处能看到同道中人,看到别人慷慨激昂,也不禁充满力量。知道我的记忆力比较差,我闺蜜每天走在路上都会提问我背诵内容,因为我们的英语政治跟的都是同一老师,背诵任务是一样的。她背东西很快,基本上看个两遍就背下来了,我就不行,一篇文章需要背1,2小时,说不定还没人家熟练,真的很打击自信心。那段每每在路上都会被提问的感觉真是提心吊胆,好在效果非常显著。

那时候跟班里的其她考研同学也有交流,看到别人的专业课考试题目,再看看自己的,难度不只提高了一个层次,说不担心那是不可能的,真的很害怕自己高估了自己的实力,一直在做遥不可及的梦。也只能不断安慰自己可以可以。

12月份慢慢进入寒冬,睡得越来越晚,起的也越来越晚。在外面学习太冷,进图书馆学习空调开得又太困;没办法,把据点搬到了寝室,在寝室确实自觉性不太高,折腾了一个多星期,眼看快考试了,还是乖乖回到图书馆,困的时候去外面站一会儿,清醒了再回来。考试的前一个星期,好像整个世界都在背书,走到哪都能听到关于高图老师的八套卷、四套卷的讨论。这段时间的每个夜里都会梦到自己被华中科技大学录取了,好像都成了一直执念,哈哈。

考试

考试的前一夜,一起去吃了顿大餐,提前庆祝考研顺利。虽然进考场前各种紧张,但是拿到卷子的那一刻立马就平静了下来。两天时间,心情可谓是跌宕起伏,一边惊喜于这道题我曾经背过,一边暗恨自己没记牢这道题的答案。考完后整体感觉是让人崩溃的,已经预感到自己肯定是凉凉了,当时觉得自己的努力都白费了,把所有关于考研的视频、资料、图片都删了,也算是解放了吧。颓废了一周后,打起精神做毕业设计。既然考研没考好,那就用毕设弥补吧,就在我一心投入毕设,打算过年晚点回去的时候,意外又发生了。

人生就是不断的意外

当时我正在做实验,我表姐给我打电话过来,说我妈的病情又严重了,已经到了有点痴傻的地步。询问具体症状后,连忙定了回家的车票。在火车上不知怎么的就一直哭,把车上的人吓得够呛,拼命地想止住,就是没办法。回家后,观察了一天,确实情况比较严重,直接和她摊牌,说我已经看出来了,不用再瞒着我了,我们一起去医院看病。她最开始嘴很硬,一直说没有,她不去;后来被我和我阿姨强制拽去后又不肯吃药;吃完药说自己记忆力下降,不记得事情。那个寒假应该是我最痛苦的寒假,每天矛盾与纠结,怕她吃药后真的不记得了,又担心不吃药会恶化。时常还会因为自己被她搞得头大,被气哭,她又反过来安慰你说下次不会这样了,生气自己为什么这么小心眼。

到了查询初试成绩的那天,虽然我自己不抱什么希望,但是她却一脸期翊,那时是我第一次那么强烈地不想让她失望。输入准考证号,点击确定,看到成绩的那一刻好像做梦一般,340+,和我预想的差不多。能过复试线,但是要想成功被录取还是比较有难度的。为了让她开心一点,我跟她说过了复试线,还需要最终面试才能定夺。她觉得这么难的初试都走过了,面试肯定没问题。这一天她很开心,吃的也多了一些,还监督我,让我好好准备复试。

匆忙准备的复试注定失败

从准备复试到复试开始只有半个多月的时间,那时白天做完饭,和我妈聊会天儿就赶紧准备复试科目。先做简历,然后准备专业课笔试,英语面试。距离通知现场复试的前一个星期,在华中大附近租了一间便宜的旅馆,在那里准备最后的冲刺。提前一天去生科院拜访比较心仪的导师,可是我的初试成绩很落后,学校出身也并不好,老师自然不会倾向于招我这样的。复试虽然表现的还好,但是复试成绩所占比例并不高,仍然挽救不了败局,像那种复试逆袭的人绝对都是很优秀的人吧。心灰意冷,接完我妈的电话,没敢告诉她,推脱着说成绩还没出。

只要不放弃就仍然有希望

蒙头睡了一下午,醒了之后重振旗鼓找调剂。首先考虑的是校内调剂,提交申请,成绩达到复试要求后很容易就同意接受调剂了。当时本科老师替我联系了一个湖南大学的教授作为备选,巧的是之前去华中大生科院的时候碰到一个好心的学长,也说帮我问了之前本科学校的导师,也是湖南大学的教授,目前他手里面也有招生名额。当然啦,我还是没去成湖大,而是通过校内调剂调到了医学院,碰到了现在的导师。因为他不到四十就已经是个杰青了,所以真的很抢手,不过我最终还是通过认真的态度,热爱学习的表现打动了他,成功成为他的学生,虽然在这读研的半年时间真的很累,做不完的实验,但是我是开心的,因为我知道努力会有成果。

后记

到这里我的考研故事就圆满结束了,复试完之后回顾这一心路历程,觉得自己真的很幸运。没有奇葩舍友、没有孤身奋战、没有奇葩老板,一直都在按照自己的计划,努力坚持下去,虽然中间总是有一些小插曲,但是总体来说,我的考研并没有像很多经验贴强调的那样,每天极度自律,每一天都充满鸡血,活力满满,当然,这也是我成绩考的不高的原因吧,后面尝试一下复试失败的辛酸也是活该。当初初试再努力一点不就好了吗?

如你所见,在考研期间,我是实实在在地坚持了大半年,每天都保证自己真正学到东西,并且对自己的行为负责。如果你想不付出就有回报,那是白日做梦。大家都是成年人了,成绩这种东西做不了假,一份耕耘一份收获。与现在市面上大部分的悲调论不同,直到现在我都认为考研是一件很幸福的事情,幸福在你可以不受外界干扰,一心享受知识给你带来的快感;幸福在你有追求心中目标的魄力、勇气与资本;幸福在你的失败成本并不高,而且即使没考上,你也不会说这一年荒废了,因为同龄人这一年也是碌碌无为,而你却收获了满满的知识。我的考研经历不过是想告诉你,学习真的不痛苦,主动学习是很一个很享受的过程。

学习不是逼着自己每天一定要学多少小时,那不过是纯粹的自我感动。学习是快乐的,是让你主动想学习,如果哪天不学习了,你就难受,我想这是考研带给我真正的收获吧。选择一个适合自己的学习方式,每天都在坚持,每天都有进步,不管考上没考上都能说一句问心无愧,我不后悔,对自己的行为负责,这便是考研人最好的状态。最后送给大家一句我非常喜欢的话:愿你以梦为马,不负韶华!

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